El Terror de los Tenedores Libres

Debo confesar que soy fan de los Tenedores Libres, ver tanta comida junta a mi me alegra el espíritu, me hace creer que la sobrepoblación y el hambre son tan falsas como el caso bombas de Hinzpeter o como las cifras de disminución de la pobreza en Chile según la encuesta Casen ... un Tenedor Libre siempre me hace creer en un mundo mejor... se me sale ese flaite que todo chileno lleva dentro y me dan ganas de comerme todo (hasta los platos) para no lamentarme al día siguiente y por supuesto, me dan ganas de llevarme a mi casa todo lo que no me pueda comer ... de hecho esa debe ser la razón porqué una vez un par de gyosas fueron a rodar directo desde mi plato hacia dentro de mi cartera …

Lo que nunca voy a entender es a esa gente que llega tarde al Tenedor Libre, come y se va antes de que se acabe el horario, a ellos yo los catalogo de mal agradecidos. Aunque sea tan rasca como ir a un matrimonio y tratar de recuperar comiendo y tomando la plata del regalo, si el Tenedor es de 12:00 a 16:00, yo llego a las 11:45 para sentarme en la mejor mesa y aprovechar mi tiempo de engullir. De hecho, la última vez con una amiga nos tocó quedarnos un rato 'haciendo el loco' dentro del auto porque aún no llegaba ni el personal! teníamos tanta hambre que ya nos estábamos comiendo las mangas del abrigo! Y llegar cuando no han puesto ni el servicio en las mesas es más flaite que llevar un 'taper' para guardar lo que uno no se alcanza a comer!!

Chile ... País de Rubias?

Hace poco caminaba yo por la ciudad cuando comencé a mirar a mi alrededor y a sentirme cada vez más peñeteñe! Chile está lleno de rubias! Las hay por todas partes, desde los malls más exclusivos hasta las ferias libres más populares.

Cuando uno entra a una multitienda o a un banco no reconoce a las vendedoras ni al personal por sus uniformes, sino que por sus visos! Al parecer se ponen todas de acuerdo y van juntas al mismo salón para que les hagan un descuento, una cosa así como un plan empresa … el problema es que esos pelos sólo se ven bien cuando están planchados porque cuando están 'al natural' uyuyui!!

Hay gente que dice que el ser rubia te da mayor 'status social', pero por favor qué estatus social te puede dar ese rubio de perro Pekinés con 3 cm de raíces negras y con puntas de temer porque pueden encenderse al menor roce por lo secas!  Muchas veces he llegado a pensar que aquellas mujeres van un paso más adelante y que realmente se hicieron las mechas californianas, pero luego de analizar la situación me doy cuenta que les estoy dando mucho crédito.

Zapatos de Travestis Everywhere

Nuevamente me enamoré de un par de zapatos, son perfectos, hermosos, bellos … altos, en el límite de altos, hablemos de 11 cm, lo cual supera mi barrera psicológica de los tacones de 10 cm de alto … jamás entenderé el afán de los diseñadores en crear zapatos bellos, pero con tacones monstruosos. Sin importar si son Christian Louboutin,  Jimmy Choo o unos simples Bata , yo los meto en el saco de 'Zapatos de Travestis'!!

No es mi intención ofender a los travestis, especialmente ahora que uno debe tener tanto cuidado en opinar algo sobre las 'minorías' sexuales  porque en cualquier momento te cae una demanda!! Insisto, mi impresión no es homofóbica, sino que meramente estética … pero con el debido respeto que se merecen: Hay personas con más mal gusto que los Travestis?? Y si eso es sabido,  por qué ahora todos los diseñadores y fashionistas  se empecinan en parecerse a ellos??

Que por favor alguien le diga a Victoria Beckham que sus cañuelitas flacas con plataformas a lo Frankenstein se ven del terror, por muy caros y exclusivos que sean sus zapatos! Ese es un crimen de la moda! Cada vez que la veo me pongo nerviosa, me imagino que se va a torcer un pié o a quebrarse con fractura expuesta o que se va a caer con hijo y todo en brazos! Horror!!, tanta será su necesidad de sentirse diferente?  … en su contraparte tenemos a una elegante Kate Middleton que usa tacones altos, pero de mujer, que no se va a arrepentir cuando 10 años más adelante mire sus fotos y vea que se rindió ante la moda callejera!

No logro entender la fascinación por los tacones de 15 cm, se pierde toda la feminidad y elegancia, Quién se puede ver elegante caminando sobre unos zancos?  … Pfff los zancos por favor dejémoslo para batucadas, murgas y malabaristas en carnavales!! Quién se puede ver femenina si al ponerse zapatos TAN altos se va para adelante y en cualquier momento queda mascando tierra??

… Lo que sí queda claro es que para aprender a caminar con esos 'zapatos asesinos' hay que tomar clases con los travestis, nadie camina con más maestría que un travesti sobre sus tacones, ahí es cuando dudo si un travesti nace o se hace y mientras lo dudo esos tacones me siguen sonando a lejanos y sigo buscando zapatos con un tacón que yo pueda dominar y cuando los encuentro no puedo dejar de pensar en que HAY TANTO ZAPATO LINDO Y YO CON UN SOLO PAR DE PIES!!

La Lluvia es Denigrante

Recuerdo esos días de niñez, cuando en Conce llovía de verdad. Mi madre convencida de que yo era parte del futuro de Chile me levantaba, me amarraba con elástico una bolsa de supermercado en cada zapato y me llevaba de la mano a clases … ahí iba yo humillada a sentarme en una solitaria sala de clases con el otro par de pelagatos que tan humillados como yo habían llegado con los pies empaquetados. En esa época descubrí que la lluvia es denigrante.

Sí, sé que suelo ser exagerada, pero créanme que no exagero cuando digo que la lluvia lo empeora todo. Se deja caer sin previo aviso justo el día que uno se planchó el pelo, te lo recoge, lo deja con volumen al estilo Jackson 5 y más encima lo deja opaco! Del maquillaje, ni hablar!! Se te corre todo!! 'a mal tiempo buena cara', ja! … Sin duda ahora que dejé la técnica de las bolsas amarradas a los pies y pasando por alto cuando me entra agua a los zapatos, lo más denigrante para mi son esos goterones que vienen de los techos llenos de óxido, barriendo quizás con cuanta mugre, y que llegan a caer justo en la partidura del peinado, es increíble como una sola gota te puede hacer sentir en pelota, y ni hablar de esas que se meten por el cuello!! con una miserable gota se te enfría todo el cuerpo.

El Día D : Los Enamorados

La batalla comienza en la madrugada del 14 de Febrero, los enamorados más ansiosos comienzan saludándose desde las 12 de la noche, pero eso da lo mismo: 'Ojos que no ven Corazón que no siente'. Para mi la verdadera batalla comienza desde aproximadamente las 6 am, cuando mi despertador (cuánto lo odio) empieza a sonar, al despertar es inevitable sentir inquietud, ya sabemos lo que nos viene … la tensión se siente en el ambiente, no en vano los enamorados y comerciantes avispados se han encargado de movilizar medios materiales y humanos descomunales para celebrar el día de San Valentín o San Calentín como prefiero llamarle yo … alguno de ellos se habrá preguntado lo difícil que es caminar por la ciudad para el 'Soltero Perdedor Promedio' entremedio de tantos globos de corazón?? alguno de ellos se habrá detenido a pensar por qué los souvenirs del día de los enamorados son de Tan Mal Gusto??